Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant, un mâle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ça dure un bon moment, puis l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça ?

Par Albert Nonyme








C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

Par Albert Nonyme










J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir des plumes de faisant, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a ramené les couilles du voisin !
Bon chien !

Par Albert Nonyme








Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines.
- Si tu n'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si tu n'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Par Albert Nonyme










Durant un repas, un homme se tourne vers son voisin :
- Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ?
- Mais, qui te l'a dit !
- Mon p'tit doigt !

Par Albert Nonyme








Quel goût a un clitoris de vache ?
Le même goût que la langue de boeuf !

Par Albert Nonyme










Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?
Pour garder la raie nette.

Par Albert Nonyme









Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Par Albert Nonyme










Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Par Albert Nonyme







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Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignolles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, dit l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Par Albert Nonyme



Quel est la diference entre l'enfer et une blonde ?
Aucune, dans les deux cas satan l'habite (ça tend la bite)

Par Clement









Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé?
Avec la blonde t'as beau la bourer elle sera jamais cultivée.

Par Jordan










Qu'elle est la différence entre une blonde et un homme ?
La blonde a plus de sperme !

Par Albert Nonyme









Pourquoi les blondes malaxent-elles les testicules de leurs copains quand elles leurs font une fellation ?
Pour ne pas qu'il y ait de grumeaux !

Par Albert Nonyme










Deux blondes veulent jouer aux échecs.
L'une d'elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Par Albert Nonyme








Pourquoi fait-on l'amour à une blonde toujours par au-dessus, à la missionnaire ?
Tu as déjà essayé de remplir une cruche à l'envers ?

Par Albert Nonyme









Une blonde arrive complètement bouleversée. Elle dit a sa mère:
- Ecoute,maman, il faut que je te dise... Voilà..., je suis enceinte.
- C'est pas vrai! Mais où avais-tu la tête?
- Hé bien... sur le volant...

Par Albert Nonyme








Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce qu'il existe aussi des blonds !

Par Albert Nonyme










C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Par Albert Nonyme









Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ?
Aucune, on les bourre toute la semaine et on les fout dehors le dimanche.

Pourquoi les belges mettent-ils des bottes quand ils font du vélo?
Pour éviter d'attraper le sida avec les pédales

Par Nesnes






Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

Par Albert Nonyme








A quoi reconnaît-on un belge homosexuel ?
C'est le seul qui aime les femmes !

Par Albert Nonyme







A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes !

Par Albert Nonyme









Pourquoi les belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce qu'ils baisent comme des patates !

Par Albert Nonyme







Une femme belge s'est faite avorter...
Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

Par Albert Nonyme









Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?
Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par an

Par Albert Nonyme

Pourquoi les blondes pètent-elles après avoir fait l'amour ?
Pour se remettre les poils en place !

Par Albert Nonyme









Pourquoi les blondes écrivent-elles A et O sur le plafond au dessus de leur lit ?
Pour savoir ce qu'elles doivent dire quand elles font l'amour.

Par Albert Nonyme










Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour apprendre les jours de la semaine.

Par Albert Nonyme









Qu'est-ce que dit une blonde quand elle est avec son copain dans une piscine ?
Hé ! C'est vrai que si tu enlèves ton doigt je coule ?

Par Albert Nonyme










Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le sexe ?
Tu as déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute ?

Par Albert Nonyme









Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?
Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Par Albert Nonyme










Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

Par Albert Nonyme








Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Par Albert Nonyme










Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

Par Albert Nonyme









Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ?
Elle rentre chez elle.

Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Alors comme ça les gars vous faites tous parti de la même équipe de foot ?

Par Albert Nonyme






Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
En ouvrant la portière de la voiture !

Par Albert Nonyme










Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dent ?
On ne prête pas sa brosse à dents à ses copains.

Par Albert Nonyme








Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ?
Il faut le retourner.

Par Albert Nonyme










Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Par Albert Nonyme








Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.

Par Albert Nonyme









A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui baise sa femme.

Par Albert Nonyme